今天
因為要幫瀅竹連絡歡送她的聚會事宜
探了探大家近況
大部分都不錯
有著落或者有了重心
在跟大家瘋狂了聊天裡
突然發現不知不覺
我了解,甚至清楚許多人的現況
在不自覺裡
就通通都摸清了
我一直以為自己孤癖
誰都沒去聯絡
自己就活在自己的角落
但在一通通的電話裡
對於每個人對誰對誰的詢問
我大都了解
或許她們問的也都剛好是我有碰到的人
但在那瞬間
我其實非常開心
感覺畢業以後
那些纏繞在心中的寂寞瞬間消失了
覺得
自己還是屬於跟大家同一群的
還屬與某些地方的
說真的
有歸屬感的感覺
穩定了我最近開始有點慌慌不安的情緒
說真的
在打這篇前
其實非常猶豫
因為這裡畢竟是個公開的地方
而我向來不習慣透露太過內心的事情
加上當我想傾訴時
往往找不到我能找的人
當我待在她們身邊後
卻又失去了最想開口的時機
於是
又這樣被我掩埋了
我又封上了我的思緒,我內心的門
假裝沒事的穩定了自己...
這幾天
其實很突然的
再看了高中同學的日誌
發現他跟很多人碰了面
斷斷續續的
她想到就會把那些都寫上去
而這其中
....
從來都沒有我的存在
只有一次
是在剛畢業沒多久
那時我看到後
真的非常非常感動
無法形容
感覺好像終於安心了
終於確定了
確定我真的有人在乎
有人認定,有人需要過
但在這之後
就再也沒有了
或許不常碰面
但是一次也沒有了
我知道不該這樣想
畢竟我也從來沒有積極去經營這段友情
但卻總覺得被遠遠拋開了
她們會出去玩
出去聚聚聊聊
卻從來沒有我...
彷彿不重要,不必要,甚至不需要
不懂我怎麼可以這樣想我的朋友們
但是我真的感覺很慌
非常非常的難以壓抑
那種著急,不安心,不安定,甚至是陷入的感覺
我知道我
似乎在這方面非常非常的沒有安全感
我不懂我怎麼會有這種毛病
很忍耐很忍耐的
我拼命壓抑著
拼命不在乎
拼命不去想
但是在看了之後
還是又引爆出來了
好可怕
我真的覺得這樣的我很可怕
已經沒有地方可以讓我放鬆了
再這樣被引發這一面
我真的不知道該怎麼忍耐
加上家裡的工作
我從來就不肯接受的去用心
下意識的排斥
讓我因而從來不曾因為任何一件事
因為"對了"而有成就感的開心
因為"會了"而有學會了的想法
只是因為"沒做錯了"鬆一口氣
因為"不再不知道了"不再不知所措
從不去想
對了=沒做錯了
會了=不再不知道了
一切的一切
讓我覺得整個很緊繃
以為自己早就放鬆了
才在上個假日裡
因為以為要上班而驚醒而認清了現實
我從來都不曾鬆懈
或許我沒幹嘛
或許我很混
或許我真的閒著
但我的神經卻依然緊繃著
依然下意識的放鬆不下來
於是我的假日一點意義也沒有了
而我的輕鬆也成了表面
再加上
因為精神上的不安全感
坦白說
真的有點沒辦法忍耐
我只能拼了命的
深呼吸
拼了命的
微笑
拼了命的
握緊我太少鬆懈的拳頭
拼了命的
催眠著我很好,我無所謂的傻話...
該怎麼辦我不知道
當我在打這些文章發洩時
我的身旁有我的家人
當我因為極度的控制
仍然不禁的眼匡泛紅時
我仍舊壓抑了下來
沒有流出眼淚
沒有暴露出我自己
沒有顯現我的脆弱
這樣對嗎??
這樣下去行嗎??
老實說
答案我都明白也知道
卻只能拼命的往返方向前進
因為固執
因為太重視表面的我
所以我堅持了
打了這麼多
有沒有說完其實也不重要
因為再多的發洩
再多的漠不在乎
我依然消化不掉我的這些負面情緒
只能忍耐
也只剩忍耐
我不知道會有多少人不小心看到這篇
但我希望
真的希望就像我個人資料說的
忘了吧
這
不屬於你的情緒
不要試著去背負
也不要來擔心我
因為
我真的不知道該怎麼面對
不是故意不知好歹
只是
我真的不懂這種互動
或許
我天生就是
情緒缺乏的人吧....
因為要幫瀅竹連絡歡送她的聚會事宜
探了探大家近況
大部分都不錯
有著落或者有了重心
在跟大家瘋狂了聊天裡
突然發現不知不覺
我了解,甚至清楚許多人的現況
在不自覺裡
就通通都摸清了
我一直以為自己孤癖
誰都沒去聯絡
自己就活在自己的角落
但在一通通的電話裡
對於每個人對誰對誰的詢問
我大都了解
或許她們問的也都剛好是我有碰到的人
但在那瞬間
我其實非常開心
感覺畢業以後
那些纏繞在心中的寂寞瞬間消失了
覺得
自己還是屬於跟大家同一群的
還屬與某些地方的
說真的
有歸屬感的感覺
穩定了我最近開始有點慌慌不安的情緒
說真的
在打這篇前
其實非常猶豫
因為這裡畢竟是個公開的地方
而我向來不習慣透露太過內心的事情
加上當我想傾訴時
往往找不到我能找的人
當我待在她們身邊後
卻又失去了最想開口的時機
於是
又這樣被我掩埋了
我又封上了我的思緒,我內心的門
假裝沒事的穩定了自己...
這幾天
其實很突然的
再看了高中同學的日誌
發現他跟很多人碰了面
斷斷續續的
她想到就會把那些都寫上去
而這其中
....
從來都沒有我的存在
只有一次
是在剛畢業沒多久
那時我看到後
真的非常非常感動
無法形容
感覺好像終於安心了
終於確定了
確定我真的有人在乎
有人認定,有人需要過
但在這之後
就再也沒有了
或許不常碰面
但是一次也沒有了
我知道不該這樣想
畢竟我也從來沒有積極去經營這段友情
但卻總覺得被遠遠拋開了
她們會出去玩
出去聚聚聊聊
卻從來沒有我...
彷彿不重要,不必要,甚至不需要
不懂我怎麼可以這樣想我的朋友們
但是我真的感覺很慌
非常非常的難以壓抑
那種著急,不安心,不安定,甚至是陷入的感覺
我知道我
似乎在這方面非常非常的沒有安全感
我不懂我怎麼會有這種毛病
很忍耐很忍耐的
我拼命壓抑著
拼命不在乎
拼命不去想
但是在看了之後
還是又引爆出來了
好可怕
我真的覺得這樣的我很可怕
已經沒有地方可以讓我放鬆了
再這樣被引發這一面
我真的不知道該怎麼忍耐
加上家裡的工作
我從來就不肯接受的去用心
下意識的排斥
讓我因而從來不曾因為任何一件事
因為"對了"而有成就感的開心
因為"會了"而有學會了的想法
只是因為"沒做錯了"鬆一口氣
因為"不再不知道了"不再不知所措
從不去想
對了=沒做錯了
會了=不再不知道了
一切的一切
讓我覺得整個很緊繃
以為自己早就放鬆了
才在上個假日裡
因為以為要上班而驚醒而認清了現實
我從來都不曾鬆懈
或許我沒幹嘛
或許我很混
或許我真的閒著
但我的神經卻依然緊繃著
依然下意識的放鬆不下來
於是我的假日一點意義也沒有了
而我的輕鬆也成了表面
再加上
因為精神上的不安全感
坦白說
真的有點沒辦法忍耐
我只能拼了命的
深呼吸
拼了命的
微笑
拼了命的
握緊我太少鬆懈的拳頭
拼了命的
催眠著我很好,我無所謂的傻話...
該怎麼辦我不知道
當我在打這些文章發洩時
我的身旁有我的家人
當我因為極度的控制
仍然不禁的眼匡泛紅時
我仍舊壓抑了下來
沒有流出眼淚
沒有暴露出我自己
沒有顯現我的脆弱
這樣對嗎??
這樣下去行嗎??
老實說
答案我都明白也知道
卻只能拼命的往返方向前進
因為固執
因為太重視表面的我
所以我堅持了
打了這麼多
有沒有說完其實也不重要
因為再多的發洩
再多的漠不在乎
我依然消化不掉我的這些負面情緒
只能忍耐
也只剩忍耐
我不知道會有多少人不小心看到這篇
但我希望
真的希望就像我個人資料說的
忘了吧
這
不屬於你的情緒
不要試著去背負
也不要來擔心我
因為
我真的不知道該怎麼面對
不是故意不知好歹
只是
我真的不懂這種互動
或許
我天生就是
情緒缺乏的人吧....
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