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爭吵
是漸歇性病毒
每一次的爭吵
就開始傷害人與被傷害
接著
冷戰與漠視
因為怕再說出更兇狠的言語
只好選擇漠視
即使
我並不確定
漠視的傷害性<,=,>爭吵??
但是
這對我而言
是沉默的抗議
也是調解自己的方式

再來
開始催眠
一切都沒什麼
沒有什麼好在乎的
都是可以被我忽視掉的
所以再度容忍
再度假裝看不見聽不到那些傷害
自以為的把自己最不傷人的一面
竭盡所能的表達出來
想辦法讓自己吸收到別人的傷害
消化掉
化解掉之後可能的負面情形

在蛰伏許久後
慢慢的
像累積過多毒素
開始慢慢爆發
一點一點的
從不注意的地方
擴散到了無法忽視的地步
於是
情況又回到了遲早要發生的事
""爭吵""


每當爆發時
我就會開始想著
這
是我所要的生活
我所期望
所想像到的未來嗎??
我就要這麼下去了嗎??
我再也沒有餘地了嗎??
再也
不需要為自己的無能追求進步了嗎??

即便這樣反覆詢問
在自我不斷催眠
能是不購
張狂的我潛伏著
在心裡深深嘶吼著
還不夠!!!
這並不是我要的!!!
不該只有這樣
應該還有些什麼是我要的
有些什麼才是真正能滿足我的
不該是現在這樣的!!!

迷惑
深深困擾
我的舉足不前
我的不安全感
我的遲疑與我的自卑
緊緊的吸附著我
未來
對我而言似乎近又似乎遠的字眼
曾經
我好像抓在手裡
任意揮灑
現在
卻覺得那好像是不屬於我的夢

懦弱
自卑
讓我裹足
讓我害怕
讓我不像是原來的我
總希望有人推我ㄧ把
但也知道即使如此
能無法消減一絲ㄧ毫恐懼
與不安定感

我
想找一個歸屬
一個能讓我放手去做我自己的歸屬

因為
我無法確定
這些是衝動
還是不能長久的迷惑
我或許需要一點支持
一點證據
讓我打從心底相信我自己...