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關於這篇文
因為我寫網誌基本上不太愛封文
畢竟
那一點意義也沒有
要封文就不用特地po出來
只是
或許是情緒太緊繃
所以
這篇文
不太希望你們看
或許會讓我覺得難堪
尤其是我的朋友們
更希望妳們不要看











最近
家裡公司發生很多事
整個很像在演電視劇
背叛
出賣機密
盜用公款什麼的
通通有份

在這陣子裡
坦白說
我情緒一直處於很緊繃的狀態
一向自以為堅強
以為可以輕易隱藏情緒的我
真的有點負荷不住

之前上班
老爸總是在罵我能力不夠
我無法反駁
只能告訴他我真的不喜歡也不想做這份工作
但是
這是責任
是回饋
是不能逃避的一切
所以
我待到現在

只是
發生這些事情後
我
真的很恨自己
如果
再有能力點
如果
再有擔當一點
是不是就可以做些什麼來挽回

但其實
我不想
我真的不想
我討厭甚至憎恨這一切!!!!!
別問我怎麼這樣強烈的厭惡
無法回答也改變不了
我以為我隱藏的很好
以為我催眠自己催眠的很成功
只不過
在我有感覺時
才發現
不知道什麼時候
每個禮拜天晚上
上班前一夜
我已經再也沒辦法睡著了
努力的看漫畫看小說
做盡一切讓我能逃避的事都改變不了
這時我發現
我真的對一切感到厭惡
連欺騙自己都做不到

這陣子發生這一些事情後
看見老爸年紀大又要開始出差
我憎恨自己的沒有用
父親一邊說他沒關係
但是情緒來時
又說是我的沒有用讓他這麼辛苦
讓事情變的這麼糟
今晚
他又告訴我
別人同業的孩子也是女生
但卻在事業上獲得好成績
我好恨
真的很憎恨
控制不住對他說
要他別在操縱我的人生
一切還不夠嗎
我很努力在勉強自己
很努力適應這一切
努力讓自己麻痺
還是不夠
遠遠的不夠

崩潰
我懷疑會不會到來
可是人家說
有憂鬱症的人是笑不出來的
但我天天都在笑
隨時可以轉換我的情緒
他們說
像我這麼樂觀的人
是不會得憂鬱症的
我不知道該怎麼說
我已經想自殺想了不上千萬次
每個星期天我都要努力催眠自己一次
每個入睡前我都要咬緊牙根的告訴自己
沒事的沒事的
這樣真的對嗎??
我真的這樣堅強嗎??

我希望
不要這樣的堅強
我想逃開
我想大哭
我想離開家裡
我不想在待在這團混亂裡
出意外也好
死掉也好
我真的
不知道還要花多少話來告訴自己沒關係
也不知道為什麼我還可以撐這麼久的笑著
可以停止嗎??!!
可以不要我自己了嗎??
這樣的生活
真的讓我覺得很絕望

我並不是為了想獲得同情或擔心才講這些
但是
再不說些什麼
我不知道還要怎麼度過今晚
因為夜還這麼長
而這場噩夢是沒有盡頭
走不開也不能放棄

我是真的不知足嗎
有了一切卻還是講這種話
到底
要怎麼走下去
我真的
不知道